我好想妳。

Happy birthday.

" 我想，大概到最後一口氣我也在想妳。"

大概真的這樣。

How can this be amended....
So broken it is.....

They will not understand.

So, you are leaving.....

It breaks my heart seeing you at this state....

Love you so much but yet to think of what I can do.....

寫給妳的信很難寫。

又還是，我根本不想寫完它。

看見妳的貼文，好像很迷失。怎樣了。

多渴望可以在妳身旁。為妳分憂。以點點經歷，替妳找尋合適的路。

縱使都是空想。因為我根本不在。

Things are getting less and less realistic... yet whenever I think of you, it is simply impossible to ignore the feelings inside.

無緣無故，看The Kills的音樂片。然後想起妳。
還是，因為想起妳，才看？
若那天去了，會碰見妳嗎？然後會怎樣？
若沒碰見，我會鬆一口氣，還是若有所失？
妳會知道有時候我真的刻意避開嗎？
Cigarettes After Sex，去台北看？也因為這樣嗎？我懂得回答自己這個問題嗎？

總是想妳。雖然已經不如早前的每分每秒。
回程時，經過妳新居舊居，難免有所思緒。回憶亦好，空想也好，那念頭已變得有點遥遠。是考驗嗎，是必經的過程嗎。
為甚麼不找妳。也許我當真自卑。也可能是不敢面對。怕承擔不來。其實只是自私的想法。也是某種一廂情願。
但是想妳，倒是真。
也仍相信(或感覺到)，緣未盡。

有些事，好像愈來愈遠。
但好想妳。雖然某些記憶，真的開始腦海中變得虛幻，不再那麼確實。
現在的妳怎樣了。這個年頭，幾個月已變化很大吧。
我不知道現在在妳身邊的是何許人，只願他們可以為妳帶來較好的影響，或轉化。
總會好的，只能這樣想。
有時候，平凡並非壞事。只要不是變得庸碌。
何時方可再遇見？

有時候我是這樣。思念妳，卻不知如何是好。
自以為為妳著想，所作所為卻不過是一廂情願，甚至只屬幻想。
但是愛妳，這倒很真。
不知如何是好。

完結了老早就應該完結的。
還好，斷了尾。
不要再纒繞我。

S說有人這天結婚，心裡好害怕。但，就算當真是妳又如何。知道與否，我也無力阻撓。
以後，大概仍會繼續以接近自殘的形式去愛。
然後，看見妳的貼圖，又似乎不是。

這些日子像苦難，再加上此等難辨虛實的paranoia，好難過。
寫給妳的，因刻下所要面對的處境，暫時無法繼續。
是怠慢的另一種形態嗎？
是考驗嗎，還是業。
可以不這樣嗎？

我好愛妳。不懂緣故。

Be cautious.

Should I thank god, or be cautious....

I miss you so enormously....

For the first time ever (or in a very long time), your post/snap put a smile back in my face.
I have to post this immediately.

請妳好好的待妳自己，無論怎樣，身處於怎樣的處境。

因為只有妳自己，才可以完全的清楚自身情況，最切實的了解自己。也只有妳自己，才可以對自己負全責。

請別假托於他人之手。

我好想妳，但自知不可以此作借口，勉強將私下的想法，錯判在妳身上。
事實是，其實我不懂如何是好。

牽腸掛肚，雖然不知道為以仍會這樣。

我只能感到，對妳揮之不去的思念。
帶著抑鬱的愛意。

看見妳的竭斯底里，忍不住給妳發訊，都是潤修過的真話。
那仍是真正的真話嗎。
下午醒過來，妳看了。給我照片一個like。
我想，再猜那代表甚麼也無用。就一個like。
但那算是一小步吧。

因看見了那個post，迷失了好一陣子。無目的地在街上踱，幾乎走到不自知在哪。
哀在心，揮之不去。看得出妳亦傷感，縱使並不因為我，跟我無關。
真的，想妳又如何。

Suddenly I realise that I could literally define my days (or at least my post-depression days) as before I met you and after.

Your life is not crap. There may be obstacles and hardships within, but they were only a part of the bigger picture. It is not all, not even half of it. The better moments, no matter how rare they may seem to be, always worth the pain and the wait. There will be much more to come. Please have the patience and courage to work on it. Have faith. Earn it. The best stuff never comes easy, that’s why they are always saved for the last. The dessert is always sweet. You have a heart of gold and you will find it filled with treasure.

In fact, your life is beautiful. Because you are. 

知曉妳可能會去，我當然想避席。
妳不會知道，我錯過多少。
不是妳錯，是我。不敢面對。

有時候會怕知道妳近況，怕面對，怕會害我心碎。
但其實早已爛碎，還怕甚麼。

在星加坡仍是想妳。跟K在喝醉後談及妳，雖然並不如預計中那末傷感，但淒戚。

後來想到，最近兩次都都離開前留下'平安信'，這，其實是否算是某種暗示，展現內心的沒有出路。飛機裡，總會想到若有意外，大抵連遺言也沒機會留下，還會想妳嗎？還是貪生怕死。

K大概不理解我對妳的愛。世界不同，感受亦不一樣。但有她，安慰。沒想過會有這樣一個朋友，這個時候可以如此。跟她說了有女兒的感覺，不曉得其實她會怎樣想。

星州幾天，算是逃避。回來了，打回原形嗎？也許不。要向前走，不論仍在想妳。

去友人葬禮。他跟我年紀若干，走得早，太突然，毫無徵兆。
想到，若我也走了，事前會有時間準備好嗎。

早前在書店翻過曉蕾的<平安紙>，跟心裡預期的有點分別，但大概也應該是這樣吧。起碼，長了一點知識，例如遺囑若要有法律效力，必經律師之手。又如，

老早想過，寫下一些東西，交予可信的人，若有不測，至少可給妳一點點。或許也遺下心事。但後來沒有，好像很難。不知從何做起，說起。也可能是怠慢的緣故。

然後，那次去台灣，終於首次在起程前留下'平安信'，以防萬一。
這次去星加坡，再度這樣。

我的苦，與苦衷，怎能說得清....

好想妳，但不懂如何修補。

I miss you so badly.
Yet, I just keep on running away.

Came across the beauty of you via IG after coming out from a film, turned out with a minor breakdown almost immediately. I don't know how to explain why. Found myself lost at the shopping mall, losing the sense of direction, didn't know where to go, helplessly, hopelessly. Wanted to call for help. Didn't know who to call. 

After a short while decided to move on regardless, heading to where I should be going to. I have to face it, without you. I have to be strong enough to endure all that. Otherwise, there will be no chance and I am just giving it up.

I wish I could tell you how much I miss you, just to let you know.

這幾天看到的，很痛心。
妳真的這樣嗎？是故意顯露出來，還是因粗心大意？
好知道我會看見的嗎？
下午在街上，胃抽搐起來，幾乎想吐。然後，晚上亦然。
很痛心。
真的這樣嗎？
請妳好好待自己，愛自己。

好像再次夢到妳。但醒後已記不起。

Alan說，朋友清風街的餐廳，遇上喝完酒會脫衣服的女孩。
想起了妳。
然後，看到妳的IG。心仍在淌血。

夢見妳。
醒後竟然有記憶。而且還算清晰。
草草記下片段。
跟妳外出，有另外的人。好像要排演之類。後來又似是去酒吧。
妳好像跟他眉來眼去，心裡不太好受。
沒信心，主動牽妳手。
只有牽手，沒有其他。
妳好像很受落。甜美的。
雖然內心仍有陰霾，若即若離，但同時，比現實好。
因為尚有希望，有憧憬。
也許好想妳。

碗裡的金魚，是潛意識的暗示嗎？
妳明白那個意思嗎？

Happy valentines, my dearest.
Been missing you always. It's becoming a habit, like every breath I take.

突如而來的焦慮。

可能也不算是。見妳IG的貼，猜想一二。然後就是遐想。其實，怎會沒有這樣的事情發生。我應該接受現實總會這樣。

但是，為甚麼其他人可以這樣，而我，偏偏對我如此苛刻。
又或是這又要算進去我想多了。

今天心很痛。

我提醒自己：對妳的愛，不在朝夕。
縱使妳說妳恨我。
時間上我亦比妳少得多。
然而，心裡的愛，也許隨時日漸見淡化，其實卻從未減退。
我很愛妳。
大概並不知道怎樣下去，
但是，每天的延續，就只為可以還有可能性。

有時候，我會開始想：念妳是一種已養成的習慣，是我不由自主，還是純粹的思念。

又是心碎的感覺，不知何故。

復見妳藉亮麗浮光

掩飾內裡枯萎

我好痛心

但我

實在無法跟妳同墮深淵

為了自保

也因為

依然一廂情願相信

有一天

當妳需要時

我還可以 

有一臂之力

是妳走了

我仍在

看見妳的沈淪，以為那是生活，自是痛心。

那是經歷嗎，也許，但經歷有很多種，有些是多餘亦毫無必要的。

有些更是令人虛耗青春，根本就是浪費。

我看見照片裡的那種心癮，我明白，卻恕不能認同。

但已無能為力。

生活當真要這樣過嗎。

沒有其他辦法嗎。

沒有真正的快樂嗎。

很痛，真的很痛。

我竟然會以為，那是某種暗示。
當真自以為是。
雖然，好想妳，但那大概只是又再一次的一廂情願。
I remain the biggest fool in the world.

我好愛妳。

執拾行裝。小心翼翼收好妳在日本買的書籖。送我時尖尖的前端部分斷成兩截。妳發現了挺焦慮，我說沒關係，有心便成。

我寫那些垃圾，當真好mean，好不客氣。