Worried with paranoia about you for a few days.... and then I saw that.... 

I remain the biggest fool in the world. 

I miss you so much....

Maybe it is my fault after all.
I failed your expectation.
But how could you be so merciless, so unforgiving. You know that I've already endure a lot. A whole lot more than the others.

看見妳的痛，我也很痛。
但我甚麼也不能幹。不可以。

You cried for help.
But what can I do.  So much that I wish I could but I cannot. You refused me. I don't even know if I'd get in touch with you again, who would you react. Probably gone mad again.
The pain is there again, it never went again. There is so little I can do.
How can I approach you again.

I suddenly realise, a part of me died. Couldn't be revived. And I don't know which part it is.

想妳的時候，內裡總是百感交集。沒埋怨妳，最低限度，沒有怪責。怎說也好，不足的是我。犯錯導致如今田地，大抵亦始於我。

可是，能不挽回嗎？何以如此極端，決絕。
沒有轉機嗎。

明明是相通的。

是夜以後，可以肯定，妳比她好一萬倍。
但又如何，同樣的，我不懂得如何彌補。

有時我心在滴血。但是好像總有辦法防止心跳停頓。
只是，劇痛持續。沒法死去，卻不似活著。
對妳的惦念愈來愈像個沒意義的堅持，也帶著虛幻。
見妳在網上的照，距離遙遙不可及，偏偏又是此際唯一僅有。
妳好像過得好，但我不知道。從來那表面風光，內裡腐萎，教我難忍。
我好像愈來愈遠。
愈來愈沒有前路。

我如何待妳和妳怎樣對我，那就是我和妳的根本分別。

好像從未嘗過那末孤獨。

想好想得苦。
卻發現，好像仍未到終結。一廂情願嗎，大概是。

請妳原諒。

好想妳，又如何。

仍打開妳的私訊欄，假裝你在，欺騙自己。

我好想妳。

請妳原諒。

我是否在假裝，妳仍在。

但不論如何，懇請妳，原諒我。

我的錯，源自在混亂中不能冷靜。
但那並非彌天大罪。
若因而把我當為罪魁禍首，那只是洩憤，而非正視問題，一切的前因後果。

大概真的完了。
是嗎？

閒言閒語確實恐怖。
怎麼又再次發生。

好想妳。
然而，不可以這樣。
那是錯的。

Sleep well, my dear.
How can we break the ice again....

他跟我說的，叫我忐忑。

相信妳，但同時也了解妳是怎樣的一個人。

可以不這樣嗎？

妳還好嗎，怎麼總之隔著萬重山。

我會明白妳的痛嗎。

怎樣可以開解妳。

妳會明白我的痛嗎。

說了。然後一切好像打回原型。
很累。

好像有點隔膜。是我太敏感嗎，還是根本相聚太短。
不懂得妳究竟怎樣。
我怕。怕再一廂情願。

有時候，真的很難。

Everything evolves around you.

And I'll probably do that one night a story thing. 

謝謝對我愈來愈堅定的信任。
好愛妳，無論如何。

How can I resolve such hatred inside your heart. Such a laborious task, I am trying, yet with so little positive signs.

Yet, how can I give up. And I cannot change you. You have to be willing to and making that move. I can only be by your side.

I wish my love is stronger than that.

To be honest, I don't really understand the point of having me to do that to you. Is that a way to have me calling you on a daily basis? Or strictly to have me as some kind of a guardian?

Brand new day on Monday. I have no idea if that's just a 3 minute thing, or that will lead to something entirely new.

And as I've said, I am willingly staying.

Drive me back into you, please.

You really don't know how much I love you, do you?

Why are you doing this again?

好愛妳。

Patience, my friend.
Give her all the time she needs.

"人間有愛" you posted.

Burst into tears (happily) when I read that. How can I not love you.

I will try my best to keep it that way.

原來這樣。
我會相信。
好愛妳，無論如何。

There is no one like you, my dearest.
Hoping that our date will turn out well tomorrow. Can't wait.

妳回來了。
現在才醒覺。竟然。
會走得快嗎？
留低吧，今次。
可以好好談談情嗎？

沒料到妳會這樣。也沒想過會跟我說這些。真的始料不及。
我好像比以往豁然，但誰知道是否只是暴風雨的前夕。

願妳一切安好。

(Did you really open your heart to me?)

今早醒來，不知何解，就想著你。不是想起，是想著。

Maybe it's a mistake, again.
Damn it.

那是天註定嗎，那些東西，那封信，究竟何時方可到你手裡。
而我，為甚麼不果斷一點，拿回來。知道她情緒出現問題，為何不避免節外生枝？
真遲鈍。不關事的，都成為了礙事的。這樣子，無限期的延續，不能了結。
心死吧。根本不關注會如何。

好想你。

逛書展。看到川端康成的精緻版。忍不住買了給你。但，如何給？

昨天你終於回覆了Karen。剎那間有些事湧回來。然後又有點失控。
躲在斗室裡，當然無人知曉。
生活裡欠了你的失缺，不能替補。然而我確實要向前走，只能如此。
寫給你的，會再次太苛刻嗎？太無情嗎？我只能如此，我的痛，要強忍。
心裡如何想著你，也不可以讓你知道。

將東西交給Karen後，心頭大石放下了嗎，好像尚未。仍戰戰兢兢的害怕你會不接受。是以又怠慢了發留言予你。
昨晚友人問及關乎深刻的感情片段，我想起了某些跟你共渡的時刻。雖然平淡，其實沒甚麼獨特可言，卻在我心泛起憶念，漣漪。也無可避免的引來忍忍作痛。雖然沒說出來。
怕面對無可奈何的現實。當然無從逃避。所以，只有輪迴般的疾苦。

I miss you so badly.

昨天真怪。
跟妳終於再見。原來如此。替妳高興，亦為妳擔憂。妳大概不會想到。當妳說及去年所發生的事情，不好意思開口。不想再將一切複雜化。大概，有些事，若然沒遇上適當的時機，便何必說出。
當然，其實心裡好想妳知道。不為甚麼，只因曾經如此。曾經這樣著緊過妳。
然後又見她，好像甚麼衝突都不曾發生。這方面，我算是個辛運的人嗎？總是，仍有空隙可以讓時間化解，緩和分歧，糾紛。

回來。想你。仍很痛苦。跟你，日後，可以這樣子一笑泯恩仇嗎？不曉得。可是，大概不會如此。

好奇怪。深宵在這裡留言時，竟然沒想過提及日間跟妳和她重逄的任何事宜。大概這說明了一些實況。好想你。

失去soulmate的痛。

I love you so much.
I just didn't know.

念你如昔。
往事卻如煙。
情不復返，已斷難回。
逝似水，流走遠去。
只有徒然，只得獨對寂寥，守護淡薄思憶。
然後，在追追不了的夢。

原來已有一整個月沒有跟你見面。

去找信紙，終於買了無印的，不賴但不獨特。唯有如此。誰叫我寫錯字。

我不知道你會否肯收納那些手信與信件。其實心結難解。但送了出去，就只當一切暫且完結。還可以怎樣。

昨天忘了說：謝謝妳。

可能的話，會以我的方式去善待你。

而，很想念你。

縱使你是那麼不濟。

當有心事，便想到你。
想跟你傾吐。但不可能。
那種虛無，隨每次正當想跟你細訴的時候，發現那個不能，似是無法彌補的錯失。無門傾訴，不能回的痛，無力挽救的缺陷。
知己在，卻在千里之遙。並非物理上的距離，而是兩心的各走他方，無法原復。
也就是察覺失去你的苦不堪言。
不過，其實我從未擁有吧。

反正以後不見，唯有夢中相遇，這裡跟你說話。

不知怎的醒了，想的是你。然後，無法將內在的苦吐出。仿佛每天起來，面對都是重覆的痛，同一的錯失。也漸發現，好像愈來愈難跟人說。沒有人會願意、理解此等折騰。

好想你。

想得心如灰燼，想得枯竭萎靡，根疲力竭。

終於算是煞科。突如其來的衝擊，感覺空虛。又還是心頭大石告一段落？
第一個便想到跟你說，然而，怎麼可以？
接著便找了你的好友，但是，那其實連隔山打牛也不如。根本不是這樣。
多麼的想跟你傾吐。

如何放下，我好像不懂。

開完了會，感覺滿足。
欲找人訴說。當然想起你。然後，發現不能。大概不再有機會。突如其來的虛空，替代充實，欲哭無淚。
無從傾吐。

我突然想到，若今天你跟我說，happy xx day。

我真會想吐。

好想你。

回家。在想著你，好牽掛。

跟人家說得如放下那樣，其實怎可以。

聽到有關妳的，沒想過原來這樣。

一方面有點失落，沒想過原來這樣。另一方面暗慶幸。也許應該這樣說，比最懷情況，好得多。

但，我可以怎樣了。

突然，又很牽掛。
放過我吧，讓我可以相愛好嗎。

醒來，又是難以承受的痛。

因為只有這樣做，我才可以真正離開。
你不懂我的痛。

Not a word from her since my letter/journal. What does that mean? What she said was, again, deceivement? Or she just could not handle it?

It's nice to befriend with you again, although that may turn out to be not much. 

No, it is the past. It's different now.

When I said I hate you I actually meant I love you. But when you replied I hate you too, I know that doesn't mean anything at all, and no love was probably involved.

The 'wish you were here' thoughts were intense, but then again, I know that it's probably more wishful thinking....

The night before the trip to Taiwan, the hollowness sucked into my heart like never before. It's not even sadness. The were nothing.
The 'missing' is enormous, I don't know why.
But on the other hand, she might have already adapted into her new life nicely, already.
Life is such a bitch.

想妳的形式已經變了，無可否認。
仍關心，但不同了。
有關她，我真不知如何是好。
但其實也似乎無可奈何。

今天看了妳的IG，天，又怎樣了。想過找妳，但，大概那也是多餘的。

好想念她。那超乎我的預期。

missing you enormously....

其實只是輸得沒那麼難看。
要緊記。

And now what.

How can I tolerate this pain.

I was so wrong. How could she even compare to you.
She is such a fake.

I begin missing her, even though she's only away for a few days.

可能，真的算了。

也許不過是過睇雲煙，沒有基礎的情感寄託。

不像妳。

但妳已離去，成為過去。

" I’m so eager to see you again, but I wouldn’t ask to see you.

Not because I’m proud. In fact, in front of you, I cede all my pride.

Yet only if you asked to see me, our meeting would be meaningful to me. 

"Simone de Beauvoir, Lettres à Nelson Algren 1950  .

一年。
終於，取消了。
沒想過會難受。
然後，會如何。
跟她，又好像只滯留在朋友之間。

a change is gonna come?

“ Which doesn't mean, of course, that I'd stopped loving her, that I'd forgotten her, or that her image had paled; on the contrary; in the form of a quiet nostalgia she remained constantly within me; I longed for her as one longs for something definitively lost. ” － Milan Kundera

Maybe I shouldn't have said that, in that way....

心好像有個填補不了的黑洞。

然後，大概又是無止境的沈默。逃避。

If you are sorry, talk to me then.
Whatever that might lead to.

why are you doing this to me?

Why is this happening.....

missing you is the very single thing that I have to endure when the sun goes down every evening, and when it rises from the horizon again the next day, the faint hope of seeing you again at some point gives me the courage to continue, to try to live better, and to become braver, but there is no sign of you, you are not here and only at some very distant future, a future that I might not be able to reach, an island which could be too far ashore, some air that I needed so badly to breathe but the lack is making me suffocating and almost exhausted, and yet, i keep on this silent wait, cos as the sun rises, another day gives one a new hope.

看那套電影，竟然想到妳。當然並非好事，卻是某種真實。

臉書上妳顯示好惦念他。也當然如刀割，但，愛他的話，那便愛吧，堅持著那份情。那不容易，卻難能可貴。時間，會証明到很多事情，包括情感。

怎能不想妳？不知道。有時候，心裡會再泛現跟人談及妳的衝動。但不可以。不能再冒犯。而且，大概也不應該說來說去都是那些話吧。可是，他們說: talking about you is the next best thing to talking to you，那倒是真。

妳的照片，那種距離，如此遙遠。熟悉、陌生；咫尺，烙印。

" 可能這是多此一舉。

見妳status，雖知戲謔多於實際，但，若要的話，有點錢是可借出的。

不會很多，我也很窮，大概只比沒有好一點點。

一定要還。至於何時，不必太緊張。總之不是十年八載便ok了。

不反感的話，讓我知道戶口賬號便好。不然的話，也沒甚麼。

不必回我任何文字。祝好。"

Didn't send it in the end. Your dignity deserves better. And I really should not do this.
Unless it's truly life or death, which I did not act when I should last year.

And then I realise, you are my reason. I live for no other cause. All others are secondary.
Regardless.

There's a battle inside my heart and mind now. I am not entirely sure if it's a good thing or not, but it changes matters.

It complicates scenarios, indeed. Not necessarily a bad thing to me. Too much uncertainty still. But change is perhaps better than anything quiescent.

I miss you so badly and yet avoided approaching you.

And you became so invisible, with me being transparent there seems to be endless nothingness, an abyss of void....

我以為發出那信以後，便完了。要放下。
原來不。
大概不會完。
如何走出困局。

當妳對我某些貼文作出反應，我會暗忖，是否應該作出破冰的回應。可是不，那只不過是點個頭。

多麼的想，但是不可以。

I'm always here. I never was away.

多麼牽掛，然而卻不懂如何重聚。

究竟要怎樣，方可讓妳安然？

請妳好好待自己。

真的那麼不屑一顧嗎。

我心好像又碎多一次。

You are still the most beautiful person I've ever met.
And I remain the biggest fool in the world.

加回了。
還是重新加了。
記得那時對自己說，只要妳安好，甘願陪走，後退。
妳留下的蛛絲螞跡，永遠教我憂心。可是我能如何。
也許妳不會明白我的痛。

妳在臉書欲加回我，我偏卻步。

是我沒有勇氣承受，還是怕面對現實？

我的怯懦，從來都要重大障礙。可是，過去傷口比我想像中深。以為時間可以療傷，但也許距離太短，又抑或欠缺信念。

妳說物化，那不是愛。

我從不是那些人。我從沒有將妳物化。

Text妳之前，我跟另一個女孩因妳吵架。因為妳。跟她沒有甚麼。不過是互相傾訴的朋友。我好像因為她是某人的第三者而曾經叫她醒醒。現在她要我醒醒。我好清醒。

我知道甚麼叫渺茫。我知道我內心的所有。

每次見妳寫下那些留言，心如刀割。
豈止切膚之痛。




我不是他們。妳不知道嗎。為何會這樣。

why am i missing you like this....

昨晚走到妳舊居。在曾一起吃早餐的茶餐廳晚飯。然後，迷失了。幾乎去了天后。卻沒有。
徹夜難眠。

妳是連訊息也不願再看嗎？還是根本沒發現。前者或後者，是說明事情的渺茫，還是時機的不當。真的，想妳又如何。雖然仍然時時刻刻惦念著妳。

惦念妳的所有。

這個日子，妳留下迷惘言詞，怎不叫人擔憂。
然而，那像感慨，多於求援。其實我不知道。
怕袖手旁觀，也怕多管閒事。
但很痛心。

因為妳的IG，突然想埋怨幾句。
然後，再見妳後來補充的，心都實了。
對不起。

終於send了。
不知是否心頭大石，卻突然覺得好像好遙遠。

到這些日子，心裡總會有某種陰影。會擔心妳。一個人過嗎，還是早有準備。會特別感觸嗎，還是老早習慣。

或許較難真確體會，但其實好關心，好著緊。

有時候真好想找妳。不為甚麼，只願妳快樂。可找到好要的褔祉。
好好的過。

I miss you so much.

念妳如昔。

差不多寫完了。

這幾天真的好想妳。

多麼想給妳撫慰，以解妳內裡寂寥和不安。
但我知道不是時候；我倆間那鴻溝，深冷陰鬱，幽黑等同妳心中惡魔。
沒有信任，如何釋懷。尚未懂得怎去打破這困局。

不知怎的，這幾天好想妳。好像有些甚麼異樣似的。
但其實甚麼事情也沒發生過。

跟另外的人一起時，想起妳。

然後，回到住所上網，看見那人貼上妳的照片，不是味兒。我知道他對妳的奉承，但，妳不明白嗎？何以總讓那種人接近妳？真的不懂分辨嗎？

睡醒便想妳。最近又再頻頻如此。雖然。亦有些變化。
好多事情還未完成。包括關乎妳的。但，如何啟齒？

In the cold, the thought of you does not make me feel any warmer. But it reminds me of the intimacy we once had. I believe the connection is not lost, although we are apart. There are times when I still feel you, regardless of where you are and what you are doing. Your loneliness is mine too.

How can we meet again?

好想妳。

世界真怪。

愛妳妳卻說我不愛我。

從沒感覺她卻問我對她是否再沒有愛。

感覺到妳的孤獨。

多想前來安撫，予妳應有的關懷。然而沒有辦法。妳只會否定我的意圖。接納不了我。然後，回復到之前的爛攤子。我也沒有勇氣，或力氣，再去承受那些種種。至少暫時如此。

有時候，真的想妳又如何。
卻又沒法不想妳。

她說妳好了點，但願如此。
問我為何放不下。從未拿起，怎放下。
但漸漸已開始習慣，不再抱存一絲盼望的日子。
的確，生命裡還有很多其他。
雖然統統無法相比。

Why did you wanted to add me back again all of a sudden?
You know things just don't happen like that. Or do you?