"I love you but there's nothing I can do."

醉了。就這樣了。然後抹掉。清醒時的不可能，才會導致酒後胡言。
又好想妳了。

妳要人為妳贖罪，但妳需要的其實是救贖。
根本錯了，所以找不到。

妳說愛救不了人。
上星期我就以我的愛救了一人。
妳當然不會知道。
因為妳沒有信念。

但當妳出現問題時，依然泛起無止牽掛。
願妳安好，要好好過。

思念妳的心情，改變了。
那是因為現實的局限，還是隨日子而流動，不敢亂說。要說的，都幾乎說盡；就算仍有話，大概也只能埋於心裡。
看見妳的照片，感覺真陌生。已經是很不同的路。變化真快。
當然，那也並非真實的妳。只是一種形象。一種給人看的表象。

與她經歷過那些事情後，我心豁然了。真的，她'畢業'了。過程是痛苦的，然而，從此以後，寶貴的一課應該會叫她成長不少，日後更懂得如何去愛和被愛。只願她好，要好好過日子。別變得像S那樣。其實不必擔憂，她不會。
願她可以釋懷。

在妳面前完成不了的，諷刺地演譯於她面前。我是真的慶幸，那証明了很多。其實我可以。只是妳沒有真正的給予過那個機會。
但已經不重要了。

突然我心很痛。

跟大眾說It's not meant to be，心裡卻知道那個意思並非他們所以為的。
不會解釋。就讓他們去想。
想見妳，但相見又如何。

回不去了嗎。

我好像開始不太認識妳。

The distance.

妳好像向前走了多少步，我卻仍彌留在那個空間。

Why did that even happened? How could I reacted like that? 

You must had thought it didn't matter anymore. Must have been yet another disappointment. 

A non happening. 

I just left the scene, if there ever was one.

Timing is a bitch.

How can I amend that. There is nothing I could do. As nothing really happened.

I cannot express my love for you, at least for now. Even that word itself seems forbidden by you. And yet, you are always there, in my mind and in my heart. I know somewhere in your heart, there is a place for me too. But perhaps the barricades are still difficult to overcome.

I cannot forget you.

How can I not love you.

照片裡妳沒有掩飾傷痕，我不知道那是出自妳自我的意願還是其他緣故，那是一種面對的勇氣還是展覽式的表現。我沒法看得清。可是，別再這樣了。那很危險。妳活著的世界是瘋狂的，人都貪婪得超乎妳想像，他們很渴求這樣的事情，而且永遠只想從妳身上看到更多更多。他們都不會對妳的傷痛負責，或者勉強提供短暫的關懷慰藉，卻不會真正的幫助、了解事情的嚴重性。

只有妳自己，可以找到出口，找到解脫。大概會是個漫長的過程，其中會出現很多苦楚。有時候，身邊人可跟妳共同或陪伴面對；但大多數時候還是得要自己獨個兒承受著。妳要堅強，也要懂得以柔韌應付，總不能每每只以極端應對極端。凡事，總有辦法。

我仍在。我會一直都在。只要妳呼喚，只要我能，那怕赴湯蹈火。

我沒法猜透妳這樣子用意何在。擔憂超越過其他所有感覺。只是，他們知道嗎？事發時他們在哪？妳又為何要給我知道？
跟我說話吧，懇求妳。

Are you trying to destroy yourself, destroy me, or is that just a sign for help?
Please, keep talking to me. And please, stop hurting yourself again.

I see your self destructing posts, how can I not worry? And yet, what can I do?

妳的傷痛，跟我無關。但我的痛，卻由妳起。擔憂還是牽掛，分不開不清楚，頭昏腦脹沒有辦法沒處方。忘不了就是忘不了，原來始終未成過去。她們都是過眼雲煙，不是妳。

昨夜夢裡有妳，但已無法認清內容。好像是新舊夾雜的夢。不帶傷感，卻又暗帶餘悸。
找她，不知道是對是錯。但總是一種交待。只望別再把本來已糟透的再惡化。

半年了。

如何去化解囤積在內心那些怨恨，那將會成為我必需努力鑽研的課題。
我會很努力，縱使跟妳相隔萬重山。

好想妳。

絞痛，因為感到妳依然不妥。
但無能為力。甚至不可能靠近。

You are indeed becoming a mirage.

我究竟，可以怎樣。

我好想妳。

每次想到妳的痛，我心亦痛。
兩種痛楚，大概不盡相同，卻有關連。
但互相之間已不再相應。甚至各自受罪。
不知道妳現在如何。
搖個電話，打個短訊，別人眼裡多簡易的舉手之勞，於我來說，卻重若壓頂。
妳可以不那末決絕嗎？可以再給我一個善意的一句半句嗎。
為甚麼不肯破冰。

早上醒來想著的，仍是妳。
教我輾轉難眠的，是沒法跟妳修好所帶來的苦。
不肯相見，甚至拒絕跟我通訊，叫我痛心切骨。
為何會存在那麼深的恨。
明明仍留意我，卻不肯跟我溝通。
難道一直這樣下去，直到彼此都灰飛煙滅。
這樣子，愛或恨，或是任何記憶、思想都隨風而逝，從此被遺忘。
何苦。

陰晴不定，人心抑或天氣。
驟雨狹隙裡微陽乍現，與雲霞伴舞，只幾秒。
態美若幻，豈可言喻。
其後匆匆再隱匿於灰濛脊髓裡，避世，退閃好徹底。
至少，避過妖言和惑眾。卻逃不離潛伏在飄渺裡的傷痛。總有痕跡會抹不掉，總有過去。

願妳安好。願妳別再閃避。
世界很灰，但還可以。我們只得面對。

妳知道了，又如何。
為甚麼不破冰。

我好愛妳。
不管妳身在何方，近在咫尺還是遠在天邊。
不管妳心裡面想著誰，跟誰在過。
不管怎樣，我都愛妳。

請妳好好善待自己。接受自己的不完美。別跟以往過意不去。已發生的，妳怎去想，也改變不了。
重要的是現在和將來。

日子要過得好。

妳叫我怎可能放心？

懇請妳，留一線。

予這世界。予妳自己。

People are insensitive and cold. They do not understand you. How can I not worry about you?
Regardless.

Another night on missing you.

The second night after you blocked me.
You did not disappear. You disappeared me.
That was what it was.

I cannot carry you, you said.

But I did. I carried you all the way up 8 floors of stairs the first night we met.
And you have no memory of that.

You said that I was conservative. But it was you who said we can't be together because of age difference, background, and nature. How could that be open minded?

I did not pretend. When you were sick I came. Immediately. How many can do and will do that?
I care all the time.

But rejection kills me. More than once. How am I suppose to go on if you keep doing that?

So, you are back.
I must be the biggest fool in the whole world.

I never expected that you'd noticed. That soon. 

Maybe after all I do have a place in your heart. Even if that is hatred. 

I only did that because it was too much for me. I can never hate you. And you actually know that.

 Come back and claim them. Do miracles on them. I know you can.

別矣，吾愛。

受得起妳的考驗，懲處，折騰。 只怕這真的是永別。 故事不應該這樣完結。

與妳對話，好像破了冰。 然而同時又發現，剩餘的愈來愈少。妳是無動於衷，還是不惑，連我也搞不清楚了。 可以繼續這樣嗎，至少？因為，放不下心。

是我欠缺勇氣，還是明知妳不會信任我？ 心好痛，好想開解妳的苦，縱然並不知道有沒有這個能耐。 或許要有魔法。我沒有。最基本的，甚至也不齊全。 但好想妳好，好想妳別再這樣。

怎忍心見妳這樣。

多渴望妳說的那個是我。

心很痛。昏死的醉。無法得知究竟怎樣。可以怎過。麻木過嗎。堅持著嗎。 還是要忘記。 怎可忘記。 然而，發生的那末少，回憶那末僅有，可把持的，快要被遞減到只餘數個鏡頭。

見妳status，心如刀割。 然而甚麼也幹不了。沒辦法讓妳好過一點。 也大概沒有我的事。 但牽掛令我思緒凌亂，沒法安心，沒辦法不想妳。 願妳安好，可是我知道最大問題並非遇人不淑，而是妳心裡那叫人憂焦的幽黑。 我怎可能放心而去。

怎麼妳竟成為慘痛的一課，而非好好的一場變愛。

我當妳是心裡最重要的。最牽掛的，最捨不得的。最想見的。 然而，現在偏偏沒勇氣找妳。沒法面對。

三個月。 忘不了。 妳的狀況，叫我牽腸掛肚。然而卻甚麼也幹不了。 好想妳。一直都是妳。只想妳好。

妳的冷漠，將我撕裂。

沒想過，原來還可以愛到那個程度。

好愛她。